إرادة الشفاء
• كنت منتظرًا دوري في عيادة واحد من الأطباء النفسيين المصريين الكبار -(بعتذر عن ذِكر اسمه لعدم موافقته)- واللي رشحه ليا صديقي الطبيب النفسي د."أحمد كمال" بناءً على طلبي، واللي لولا توسطه ليا عنده كان حجزي هيتأخر 4 شهور كاملة!.. بعد فترة من ملل القعدة في أى مكان لمدة طويلة بتبدأ تتأمل في التفاصيل اللي حواليك.. لفت نظري فوق مكتب الآنسة اللي بتاخد الحجز لوحة مكتوب عليها عبارة: "إرادة الشفاء نصف الشفاء".. الجملة القصيرة دي والمنسوبة للشاعر الراحل صلاح عبدالصبور كانت بتبين فلسفة الدكتور العامة وإلا ماكنش هيختارها هي بالذات عشان تبقى في استقبال المرضى.. مممم بداية مبشرة، وبتختصر كتير.. كل اللي كانوا منتظرين دورهم في العيادة دخلوا وخرجوا، وكان جوايا شعور بالغضب ظاهر على ملامحي لإن سبقني في الدخول للدكتور 4 وكنت أنا أساسًا جاي للمكان قبل اتنين منهم!.. دخلت بعد ساعتين ونص من كاملين!.. الحقيقة إن استقبال الراجل ببشاشة وترحاب دوبوا كتير من توتري.. (أعذرني أنا اللي تعمدت تبقى آخر واحد عشان نعرف نتكلم براحتنا، أحمد قال لي إنك بتحب تاخد وقتك).. قالها وضحك، وضحكت وراه.. (اتفضل).. قالها فحكيت، وسألت في اللي عايزه بأقصر عدد كلمات ممكن: (إزاى نتعافى بعد الفراق؟).. كنت عارف إجابته بسبب القراءة الكتير في علم النفس من قبل كده بس السمع غير القراءة خصوصًا لما تتأكد من صحة اللي قريته بالسمع مع دكتور مهم زى ده.. قال إن هو شخصيا فيه طريقة بسيطة بيطلبها من أي حد بييجي يشتكيله إنه مش قادر ينسى أو يخرج بره دايرة الزعل من الفراق.. كان بيتكلم وإيده بتتحرك على المكتب بينفذ اللي بيقوله.. بطلب منه يجيب ورقة بيضا كبيرة ويقسمها نصين ويكتب في النص اليمين مميزات الشخص التاني، وفي النص الشمال عيوب الشخص التاني.. بمنتهى الحياد.. يكتب كل وأى حاجة حلوة، وبرضه يكتب المساوئ.. يكتب عن جدعنته، طيبته، والتفاصيل اللي كان بيعملها عشان يفرحه.. يكتب كمان عن عصبيته، إهماله، إساءته ليه.. سألته: (والهدف؟).. رد: (لازم عيوبه تبقى متشافة قدامك.. محطوطة قدام عينك تحت بعض.. عقلنا بيخدعنا وبيجمّل في صورة الطرف التاني وبيتعمد يغيّب السلبيات ويفكرنا بس بالحلو!).. سألته: (ما هو لما يقارن ممكن يلاقي إن المميزات أكتر من العيوب مش كده؟).. رد: (غالبًا لأ، خلّي بالك أنا بتكلم عن الطرف الأكثر حبًا، وتضررا وتمسكا بالعلاقة، وبعدين لو مميزات الطرف التاني هى الغالبة يبقى قدر يسيبه إزاي!).
• في سنة 2018 "ميشيل إيه سانشيز"، و"ساندرا جي لانجسلاج" باحثين في جامعة ميسوري في ولاية "سانت لويس" الأمريكية عملوا دراسة بحثية مهمة عن طرق التعافي من العلاقت العاطفية السابقة والدراسة كان لها حظ من الانتشار، وتم نشرها في دورية Journal of Experimental Psychology "جورنال أوف إكسبيرمينتال سيكولوجي".. بيقولوا في دراستهم إن فيه بعض الناس بتقع في غلطة إن الوقت بس بينسي أى مشاعر ألم حصلت!.. هما آه ما أنكروش إن مرور الوقت مهم لكن مش "الوقت بس".. الموضوع من وجهة نظرهم محتاج تدريب أكتر منه إنك تقف مكانك ومستني التعافي ييجي لوحده!.. قالوا إنهم توصلوا إن فيه 3 إستراتيجيات نفسية هما مفتاح "التعافي":
- أول إستراتيجية هى "إعادة التقييم السلبي للشريك السابق" من خلال التركيز على صفاته السلبية واللي أكيد كانت من أسباب الإنفصال -(هى نفسها طريقة الورقة اللي قال عليها الدكتور المصري)-.
- تاني إستراتيجية هى "إعادة تقييم مشاعر الحب بعد الانفصال" اللي هو إنك تكون متقبل لفكرة الكآبة اللي بتصاحب مرحلة ما بعد الانفصال وتقتنع إنها جزء من التجربة.. في نفس الوقت تسرد لنفسك مميزاتك خلال العلاقة اللي انتهت وكل الإيجابيات اللي تمت من خلالك فيها واللي عنوانها عدم تقصيرك.
- تالت إستراتيجية هى "الإلهاء".. القاعدة الأسهل والأبسط واللي معظم الناس عارفينها.. ماتبقاش فاضي.. بيبقى عندك مهمة يومية إنك تشغل نفسك خلال يومك للدرجة اللي مايبقاش عندك فرصة تفتكر.. تشغل نفسك في ساعات شغل أكتر.. في هواية.. في رياضة.. فيه ناس بتلاقي نفسها بتحقق ده في الجيم.. اللي هو يروح يتمرن ويرجع حيله مهدود وينام على طول وبالتالي يتجنب إنه يفكر أو يفتكر.
بالمناسبة الدراسة دي تم تطبيقها قبل إعلان نجاحها على 24 شخص (20 امرأة و4 رجال).. أعمارهم من 20 لـ 37 سنة، وكلهم كانوا بيعانوا من الإنفصال بعد علاقات استمرت على الأقل 30 شهر، وكلهم تعافوا.
• طب حتى لو قدرت استجمع قوتي وطبقت الإستراتيجيات التلاتة اللي فوق هفضل مستمر في تطبيقهم لحد إمتى؟.. العمر كله!.. "هيلين فيشر" عالمة الأعصاب في معهد كينسي التابع لجامعة "إنديانا" في الولايات المتحدة الأمريكية بتقول إن الطرف اللي بيعاني بعد الإنفصال عقله بيبقى عنده حالة من الاحتجاج، والرفض للأمر الواقع.. د."هيلين" عملت تجربة على 15 شخص كانوا بيعانوا بعد الانفصال، وحطت قدامهم صور لحبايب إمبارح ثم عرضتهم لجهاز مسح الدماغ، ولاحظت إن فيه نشاط في المناطق المرتبطة بالمكاسب والخسارة والاشتياق وتنظيم المشاعر من الدماغ دليل على إن المشاعر لسه موجودة!.. من وجهة نظرها إن الحالة دي مؤقتة وبتستمر عدة أسابيع بعد الانفصال -(يعني من 3 لـ 9 أسابيع)- وبعدها بيحصل التعافي بشرط إن الشخص يبعد نفسه عن أى دواير كانت بتجمعه بحبيبه السابق!.. الكلام ده بيأكده برضه كلام "دي هولمز" خبيرة العلاقات اللي قالت إن كل واحد مش بيحتاج لأكتر من مدة بتتراوح من 30 لـ 90 يوم عشان يتخلص من آثار علاقة قديمة!.. الرأيين دول تطابقوا مع آراء علماء كتير تانيين.. يعني إحنا بنتكلم في مدة من 3 أسابيع لـ 3 شهور.. ولو ماحصلش حاجة بعدهم؟.. يبقى إنت اللي حاصر نفسك في اللي فات.. بتقرا الرسايل المتبادلة بينكم.. بتسمع صوته في الفويس نوت في الشات.. بتتفرج على صوركم اللي وثقت لحظاتكم السعيدة.. بتتعمد تمشي في الشوارع اللي شهدت كلامكم أو بتسمع الأغاني اللي عارف إنه بيحبها أو اللي حبيتم بعض عليها.. إنت مش محتاج أكتر من 90 يوم بس إن ماكنش أقل!.
• هو فيه حد ممكن ينسيك حد؟.. طبعًا.. ده هى الدنيا إيه أساسًا غير مجموعة ناس بيمشوا وبييجي بدالهم ناس.. وغالبًا اللي بيمشي بمزاجه وبكامل إرادته ده بييجي بداله حد تانى أنضف وأحسن بكل المعايير والصح إنه ما يتزعلش عليه.. أول خطوات التعافي بعد الفراق إن لازم تتلغي من قاموسك فكرة إنك تقف أو تقول كفاية مش قادر، أو تقفل بابك!.. قفل الباب هيمنع عيونك عن شوفة البديل أو اللي منتظرين وقفتك على رجلك تاني.. فلان جه فلان مشي كل اللي بيحصل خير.. مفيش حد بيموت بخروج حد من حياته، واللي لو دققت في تفاصيل خروجه هتلاقي إن بُعده كان هو الخيار الأفضل، ولو دققت أكتر هتلاقي إن حياتك فيها كتير يتمنولك الرضا ترضي بس أنت افتح الباب.. الكاتب والفيلسوف "رالف والدو إمرسون": (تكمن الشجاعة في القدرة على التعافي).
